Анекдоты

Акулыч

анекдоты ваще угар особенно про природу и тупорылых людей

Vivis

Жена в пятницу вечером:
- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя
  ХОТЕТЬ!

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
  использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
  крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.

Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!!!

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

- Пап, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а
  страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!

Vivis

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном
  цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у
  него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все
десятирублевыми  монетами.

Акулыч

ну вот, сглазили Вивиса, в путь  пошли пошлые анекдоты

roma

:cry: :daemon:накаркали!!!

Vivis

Хотел проверить вашу реакцию.... (с реакцией все в порядке) В общем-то анекдоты не такие уж и пошлые, про Ивана Царевича - так это каждый вмеру своей испорченности понимает анекдот

Friend

Жена в пятницу вечером:
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или
  использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный
  крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Vivis Сообщения в 7-10-2009 18:12

этот вообще убил

Vivis

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень
горячая вода".

Еще похожий анекдот:
Как думаете, какие последние слова произнес герой СССР Александр Матросов закрывая амбразуру дота?
- Долбаный гололед!!!!!

- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с
  женой душа в душу.

Vivis

Мы с дедушкой смеялись до потери пульса и он выиграл.

Парень подходит к девушке:
- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?
- Может сначала познакомимся?
- Хорошо, меня зовут Андрон.

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

В жизни, как в очереди: важен тот, кто впереди тебя, а не тот
кто сзади...

Акулыч

Уахахаххаха!!!! Классные анектоды!!!

Vivis

- Вась, а Вась? А чо ты такой веселый все ходишь? Кризис же кругом.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера разошелся!!!:>

Vivis

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе
"А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество
неправильных ответов.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Инструкция к снотворному лекарству должна начинаться со слов:
"Сначала заплатите налоги".

Душа от дела не болит, душа может болеть только за дело или от безделья.

Брак по расчёту - не всегда ошибка, иногда - это счастливая глупость.

Vivis

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А мочеполовая система не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Vivis

Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови
  лучше Васькой...

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
  тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
  попозже принесут?

Vivis

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу ни магу! Пиши еще!

Я съел масло "resident", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..


Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит
пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня
  разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...


- Что такое "дипломатия"?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
  пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное
кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой,
держась за плечо глухонемого.
Добрались.
Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно
кричит - Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит -
Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона
закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно,
выкатывают его обратно на берег.
Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень
недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает - Опа! Колеса новые!

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

У профессора в универе была борода до пупа. И студенты решили приколоться над ним, как-то, стоя в корридоре они спросили проходившего мимо профессора: "Слушайте, а когда вы спите, то бороду под одеяло кладете или поверх одеяла оставляете?" Тот, задумавшись отвечает: "Знаете, как-то не задумывался над этим" и пошел дальше по корридору. Через несколько дней весь опухший, с мешками под глазами и осунувшийся профессор встретил тех студентов и гневно начал: "Да, что ж вы, гады наделали, теперь и под одеялом неудобно и поверх одеяла плохо, третью ночь уснуть не могу!!!"