Анекдоты

Vivis

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему: — Что, голой бабы не видел?
Он: — Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...

Vivis

Когда я была маленьким, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был
Лениным, а я стоял и охранял его как часовой. И только повзрослев,
я понял, как жестоко меня тогда обманывали.

                *                         *                            *

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном
песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
подпевала.

               *                    *                        *
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

               *                         *                      *
- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

Friend

над последним анекдотом тока ты Вась смеешься наверно)

Vivis

добавил Friend в 27.11.2011 02:19
над последним анекдотом тока ты Вась смеешься наверно)

Н-е-е-е, первый больше смеха вызывает

sokolik

Папа водка дорожает. значит ты будешь меньше пить? Нет сынок- теперь ты будешь меньше есть.

Через неделю после введения сухого закона из Красноярска приходит срочная телеграмма в Политбюро: Немедленно пришлите 2 эшелона спирта! Народ протрезвел и спрашивает: где царь-батюшка???!!!

KRATOS

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном
песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
подпевала.   (Вивис)

...шумел камыш, деревья гнулись, а ночка темная была...

KRATOS

Народ протрезвел и спрашивает: где царь-батюшка???!!!   (Соколик)
Соколик, не сочтите за труд, скажите, пожалуйста: кто такие Путин и Медведев?

Vivis

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится ................................................ Илюша

Vivis

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

                   *                     *                        *

В выходные я посетил  вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

                    *                       *                        *
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

Vivis

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

                  *                    *                  *
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

                 *                     *                   *
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

                  *                    *                  *
Женщине после рождения второго ребенка сообщили в пенсионном фонде:
- Мамаша, вы можете направить материнский капитал на ОБРАЗОВАНИЕ детей!
- Спасибо, с нас и двоих достаточно ...

                  *                    *                   *
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

                 *                      *                  *
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

                 *                      *                  *

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Vivis

А этот анекдот вообще "убил":

- Сосед достал, козел! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.

Vivis

- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!

                  *                      *                      *
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"

                  *                      *                     *
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

                   *                *                 *
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на "Ауди".                  

sokolik

Ты за чем про губу написал? Я то дурак пробовал сидел....

Vivis

Соколик, ты не одинок в этом.... сия "чаша" и меня коснулась!

Акулыч

Блин.  Три идиота...