Анекдоты

Vasilich

Дед панас поливает полисадник из лейки машинным маслом.. Сосед:
- Куму шош ты робыш ониж взвянут?!
- Да нехай взвянуть лишь бы шмассер незаржавел...

Vasilich

Едут в купе хохол и негр. Хохол достаёт сало, негр его спрашивает:
- Это что?
- Сало.
- Разве это сало?
И достаёт шматок слонового сала. Едут дальше. Достаёт хохол окорочок, негр:
- Это что?
- Ножки Буша!
Негр достал страусинный окорочок и говорит: - Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достаёт арбуз, а негр спрашивает:
- Это что?
- Что-что - крыжовник!

Vasilich

Поймал хохол золотую рыбку. Она ему: - Отпусти, выполню три твоих желания.
Хохол: - Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
Рыбка: - Хорошо.
Хохол: - Помолодеть на 20 лет.
Рыбка: - Сделаю.
Хохол: - Хочу жить до 150 лет.
Рыбка: - Будет сделано.
Хохол: - Это раз.

Vasilich

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип-Хаммер, специальный камуфляж, навороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья Заходит в лес, а навстречу ему мужик в лаптях, в ушанке и в телогрейке - типичный деревенский алкаш:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Этот автомат - хоть слона завалит!.. Оптика, пули с бронированным сердечником...
Сказал он это и ушёл в лес.
Алкаш, затягивается самокруткой:
- Да-а-а теперь в лес вообще ходить опасно...
У медведя там и так ужо две рогатины, а теперь и автомат еще будет...

Vivis

Если дело само не налаживается, надо напрячься самому и на него
наложить.
...........
- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.
...........

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
..........

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
  Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
..........

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Vasilich

Вчера самого большого леща поймала жена рыбака Семеныча когда забыла его разбудить в 5 утра на рыбалку

Vasilich

Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит: ``Я вчера такую щуку выловил,`` - и показывает
метра два с половиной.
Охотник: ``Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лосяра,
а охота там на них запрещена. Я - два патрона - бабах - готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает.
Я - два патрона - бабах - готов лесник.
Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.``
Рыбак: ``Hу, а дальше, дальше-то что?``
Охотник: ``Скидывай два метра, а то все погибнут.``

Vasilich

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь? А это что?
– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
– Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну давай, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?

Vasilich

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Vasilich

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Vasilich

Олимпиада 80.

Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

Vasilich

В магазине:

- Можно бёрну?

- Ну бёрни, тока выйди

Акулыч

ох!!! Ну и  ну, выборка анекдотов ваще угар!!! Тока вот  так и не понял смысл анекдота про рыбака и охотника:hm Это типа "сдавайся рыбак, а то всех вынесу!" ? Извините за мой тупизм:[

Vivis

ох!!! Ну и  ну, выборка анекдотов ваще угар!!! Тока вот  так и не понял смысл анекдота про рыбака и охотника:hm Э ...
Акулыч Сообщения в 23-11-2009 18:19

Это, типа, рыбак, кончай передо мной выпендриваться своим уловом, тогда и я перестану перед тобой выпендриваться своей охотой!!!! Акулыч, с тобой не соскучишься! Живой анекдот тут на форуме родился!!!

TerabiT

ох!!! Ну и  ну, выборка анекдотов ваще угар!!! Тока вот  так и не понял смысл анекдота про рыбака и охотника:hm Э ...
Акулыч Сообщения в 23-11-2009 18:19

развеселил....