Приколы из жизни.

Vivis

Прикол: Как избавиться от долга при этом ничего не отдавая! Произошло со мной вчера. Вечер, пятница. Звонит друган (явно под "шафе") попросил стольник "до завтра", я сказал, что можешь подойти, тот пришел, взял и на крыльях улетел куда-то. До позднего вечера я смотрел телик и спать лег поздно. На следущий день (суббота, выходной) ранним утром часов в 6, когда я еще сладко спал раздается телеф. звонок, звонит этот самый друган и говорит: - Слушай, я минут через 10 зайду к тебе и занесу денежку!!!" Ну, что я мог ему ответить спросони? Послал куда подальше, мол спать мешаешь и забудь про долг!!! Вот и все...

roma

скоро еще раз придет, и будет действовать по тому же плану...))

nad

приехала я как то в ижевск села в троллейбус. сижу уставшая злая голодная сумка дорожная приличная такая( я после 2 часов дороги ужасно хочу есть). рядом женщига лет 55-65 стоит. подходит ко мне кондуктор и говорит: девочка уступите женщине место! ну я встала...... дальше еду и думаю: или это был комплимент или я так молодо выгляжу........ была сбита столку

Vivis

скоро еще раз придет, и будет действовать по тому же плану...))
roma Сообщения в 16-9-2009 20:50

Не, отдал уже, даж извинился за тот случай

Vivis

приехала я как то в ижевск села в троллейбус. сижу уставшая злая голодная сумка дорожная приличная такая( я по ...
nad Сообщения в 17-9-2009 00:12

Радуйся, Ндадежда, что тебя считают молодой! Вот я был сбит с толку когда мне начали уступать место в автобусе

Vivis

Кто постарше наверно помнят местную (уже покойницу) сочинительницу частушек Зою Понкратову. Админ, ты должен ее знать. Так вот стоим мы как-то с парнями вечерком возле клуба (а было это в году 1993) болтаем. Тут подходит эта Зоя, явно навеселе, и давай болтать с нами о жизни Шарканской. А в то время бум был по продаже и покупке так называемых ваучеров (приватизационных чеков, каждому человеку раздали по 1 шт. этих ваучеров), и она эту темку затронула, типа куда продать или вложить можно. Ну, мы ответили, что это дело хозяйское, если деньги нужны, то можешь и продать куда подороже. Прикиньте, она тут же, при нас частушку сочинила: "- Борис Ельцин господин дал мне ваучер один, дал бы ваучеров пять, я б дала ему ......"  Блин, у нас челюсть отвисла, потом как заржем, знали, что она баба без комплексов, но, что до такой степени...

Vivis

Сидим как-то на уроке лит-ры, а на задней парте после нас два одноклассника увлечены своим делом: один надел наушники от плеера (кассетного) слушает музон, а другой в это время на этом плеере маленькой отверткой регулирует считывающую магнитную головку (чтоб улучшить качество звучания). В классе тишина. Вдруг, тот который был с наушниками как заорет: "ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ!!! Зашибись стало!!!" Бедная училка, она даже не знала как среагировать на это высказывание, потом спрашивает: "Женя, ты чего? Спишь, что-ли и сон приснился?"   Мы то знали в чем дело, кто слушает в наушниках музыку (да еще на всю громкость) всегда разговаривает особенно громко.

Vivis

Было это во времена нашей беззаботной юности. Собрались у другана на хате всей компанией, гужевали до утра, а затем все поотрубались. Наутро слышим кто-то на кухне с посудой возиться, что-то пытается приготовить съестного. Как оказалось дружок из нашей компании по имени Володя, а кликуха у него "Самоделкин" была (ну не мог этот парень без дела сидеть), короче для всех решил сюрприз сделать - стол накрыть. А, думаем, пусть возится, раз ему без дела не лежится. Через некоторое время он орет (прям как в фильме "Джентельмены удачи"): Подъем, мазурики, жрать подано!!!! Тут мы сели за стол и начали кушать супчик который он приготовил. Тут друган, хозяин квартиры, спрашивает Володю: "Слушай, у меня картошка закончилась еще вчера, а тут в супе она есть, откуда ты ее надыбал?" Тот не долго думая ответил: "А я ее из старого супа выловил и в новый суп положил!!!! Тут все кто был за столом чуть не подавились от смеха. А Володя так спокойно: "Да не переживайте, старый суп еще не прокисший был"

roma

Vivis , ты случайно это все в дневник не записывал???   
столько запомнить, это...

Vivis

Vivis , ты случайно это все в дневник не записывал???   
столько запомнить, это...
roma Сообщения в 30-9-2009 20:34

В жизни кроме учебного дневника и дневника тренировок ни чего не вел - все случаи из жизни в голове хранятся. И то, что здесь пишу, наверно и сотой доли не составит, о чем прикольном могу рассказать. Порой такое бывало, что тут и не расскажешь, особенно когда работал в клубе. Клуб - это вообще отдельный разговор. Как-то украшаем сцену к 8-му марта и одного товарища (пардон за выражение) приспичило в одно место, он очень долго бегал по клубу и спрашивал у всех бумагу, в том числе и у вахтерши спрашивал. А вахтершей - бабка лет 70-ти работала, но со своими приколами. Так, вот, паренек этот исчез на некоторое время (по всей видимости нашел чего искал и удалился по нужде), мы продолжаем украшать сцену, тут в большой зал входит эта бабка-вахтерша и орет: Ребятки, а хде тот паренек который бумагу искал? Я тут нашла кое-что. Мы сперва даже на нее внимания не обратили, а когда она подошла ближе к сцене - все кто украшал выпали в осадок от смеха. У нее на руках был огромный рулон картонной бумаги шириной, наверно метра полтора, а длиной метров 10 Когда утихла первая волна смеха, вернулся тот паренек и тут началась повторная волна смеха, особенно когда показали ему этот самый "рулончик" бумаги. Самое прикольное было видеть лицо этого паренька, которому все показывали на рулон, а в чем дело ни кто от смеха не мог объяснить.

Vivis

В аптеке тоже нравилось прикалываться над фармацевтами, они люди всегда сурьезные и в названиях лекарств ничего смешного не замечают. А мне там надо было энти лекарства как-то запоминать, чтоб вести приход и расход товара. К прмеру, простые названия "папазол" и "папаверин", тут все просто: ПАПА ЗОЛ, потому, что ПАПА ВЕРЕН маме. или такое название ИБУПРОФЕН, а здесь по-другому: Я не знаю, где находится фен.  А один раз забыл название и спрашиваю фармацевта: Ну, это, как его, лошадей злыми делает, а-а-а ВАЛОСЕРДИН! и в таком духе остальные лекарства. Одна фармацевт прикол рассказывала: пришел мужик, спрашиват суппозитории ректальные (свечи для одного места), я значит, продала ему эти свечи, а он спрашивает на полном серьезе: А во время использования эти свечи надо поджигать или нет?

Акулыч

Блин Вивис, почитал твои приколы на ночь глядя, все еще хаха давлю

Vivis

Как-то в клуб устроилась работать деревенская девченка сторожем. А эта девченка очень на пацана похожа была, звали Любой ее, ну со спины посмотришь - вылитый пацан (еще и одевалась как мужик - брюки и свитер), к тому же курила и пила безбожно. Как-то концерт был и мы с пацанами там выступали со своим народными танцами. В перерыве между номерами вышли покурить на улицу и эта Люба к нам присоединилась покурить, стоим курим. Тут из клуба вылетает наш общий друган ( тоже танцор, назовем его Славик), подходит к нам, стреляет сигаретку и при этом весьма громко, подняв одну ногу демонстративно портит воздух (пардон за подробности такие). Мы в ха-ха, Славик не понимает в чем дело, тут Люба - "Ну, ты Славик, видимо гороху с утра поел здорово!!!" А здесь мы вообще вместе с этим Славиком попадали от смеха, блин, надо на сцену следущий танец выходить исполнять, а у нас истерика от смеха.

Vivis

Опять же про эту Любу прикол есть. Была зима, холодно было, ночами под -38. И по Шаркану ночами с участием главы администрации ездила комиссия с проверками по котельным и по различным объектам (не пьют ли кочегары, на месте ли сторожа). Как-то приходим с утра на работу в клуб, а там и Валентина Павловна Ложкина и... короче все начальство, все хором отчитывают эту самую Любу. Та, бедная глаза опустила в пол и ничего сказать не может - токо себе под нос чего-то бубнит, потом как громко ответит: "А х...ли, чо у него на лбу написано кто он такой?!!!" Как оказалось, ночью приходила комиссия с проверкой в клуб во главе с Чузовым В. И.-тогдашним главой администрации и она их не пустила в клуб (дверь изнутри не открыла), а Чузова в открытой форме послала на три буквы и пригрозила, что если тот еще будет мешать ей спать - то она вызовет ментов.  Когда нам Люба рассказала все подробности того происшествия, а в особенности с какими словами просходил диалог, мы были в отпаде. Ой, я не могу без смеха вспоминать эту Любу с ее деревенской непосредственностью.

Vivis

У кого-то из пацанов день рождения отмечаем и тоже в клубе перед дискотекой. Сидим у меня в рубке, тут кто-то стучится в дверь, как оказалось та самая Люба. Ну, Любу, мы среди пацанов называли так: Кто сказал, что Люба баба - Люба правильный мужик!!! Мы, значит, в восторге приглашаем ее сесть к нам за стол (а до этого мы не видели как и сколько она пьет). Серега Солдатов решил приколоться и налил ей полный граненный стакан водки (типа штрафная стопка), та берет стакан, ни сколько не смутившись, произносит такие слова: "Ой, господи, не прими за отраву - прими за лекарство, изыди нечистая сила - останься чистый спирт!!!" и тут же неморщась замахнула весь стакан чуть ли не одним глотком.:O У нас даже челюсть отвисла от такого зрелища. Затем она говорит: "Наливай следущий, а то я после первого не закусываю!!!" Видя как мы опешили, тут же добавляет: "А, чо вы так удивляетесь? Я у себя в деревне одеколон такими стаканами пью." После этого случая над Любой из пацанов больше ни кто не прикалывался.