Приколы из жизни.

Vivis

Что-то неприпомню, может напомнишь?

sokolik

Напомню, только надеюсь господа стамотологи не будут против.  дело было 1 апреля. С утра Миша зашёл в кабинет переоделся и незаметно ушёл. Потом он звонит из другого кабинета в зубной и с южным акцентом начинает говорить(а парадировать он умеет):
- Можьно, доктор Арикеев позвать.
Его зовут к телефону, и Миша продолжает:
-Слюшаё дарагой, я в комондировка еду, мимо проезжаю, очень сильно зуб балит.Брат звониль сказал доктор Арикеев харёший есть в Шаркане работает, памаги брат
- А чем я могу помоч? У меня приём по номеркам.
- Слюшай брат очень сильно зуб балит,памги э.
-У меня приём по номеркам,подходи в регистратуру бери номерок и приходи.
-Зачем рэгистратур, очень зуб балит!
Серёга уже повышая голос:
-Да не могу я тебя принять, у меня весь день по минутам расписан, я что других пациентов выгоню чтоли?
-Слюшай брат деньги вообще не вопрос сколько надо, тясча,две, вообще нет проблем...
После небольшой паузы Серёга отвечает:
-В обед приходи.
Снова пауза и Миша уже свом голосом:
-Серёга с первым апреля тебя....
Короче там потом такой вопыль был УБЬЮ. И все от смеха"по полы валялись"

ЗЫ Надеюсь никто не будет против, что, так сказать, небольшие секреты выкладываю.

Акулыч

жесть)))

Vivis

Давно это было, году в 1993 или 94. Тогда порой денежки менялись как перчатки, вечером еще деньги как деньги, а на утро они превращались в простые бумажки ("спасибо" г-ну Ельцыну). Так вот, сидим как-то со своей дружной компанией, днюху у дружка отмечаем. Как всегда маловато стало и один из парней достает из кармана несколько старых 5000-х купюр, кладет на стол одну купюру и говорит: "Тут один "товарищ" подогнал - типа сумеешь реализовать, то будет твоим." Я сказал, что типа давай попробую. Сел на велик и поехал в один из ночных ларьков (коих в то время было куча) за водочкой. Ну в первом ночном  ларьке этот номер не прокатил и я поехал в другой. Там, значит, заспанный сторож, толком нерассмотрев купюру дал мне парочку бутылок. И я радостный поехал к своим друзьям. На вопрос того парня который дал мне эту купюру , типа в каком ларьке я сумел реализовать эту купюру, я ответил, что в "Надежде". Тот как заржет, смеется и ни как не может из-за своего смеха объяснить причину своего веслья. Наконец-то немного погодя он успокоился и говорит такую фразу: "Так эти купюры мне дал Ариз - хозяин этой самой "Надежды", а ты ему же и "сбагрил"!!!!!"   Ох, как мы потом все весело продолжили отмечать день рождения!!!!!  
  P. S. Тока, это, форумчане, Аризу ничего не говорите! Он наверняка долго разорялся из-за этого.....

Vivis

Как-то пришел к нам на пилораму один мужичок устраиваться. С виду вообще как бомж, лицо опухшее, видимо после длительных запоев. Спрашиваю: "Где раньше работал?" Он мне, типа на севере работал.   - Где, говорю, на севере? Его ответ меня сильно порадовал: - Так, у Толика, в магазине "Север"!!!   Не-е-е, говорю, у нас у самих таких "северянинов" хватает.

Vasilich

Ну и как это называется? Дал попользоваться флешку... Вернули и говорят:
"- Мы тебе там прикол скинули, посмотри посмейся..."
В предвкушении открываю... Вдруг монитор почернел, появляется надпись:
"ХОЧУ ПЕЧЕНЬЯ" и открывается дисковод.......

Vasilich

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Vasilich

История из нашего "Магнита":
Водку по 0,25л. на витрины не выставляют а держат под кассой.
Заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к кассирше и начинает в задумчивости изучать презервативы ( они тоже на кассе ). Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.

Vasilich

Из инета:
Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску...

Vasilich

Этот счет является историческим документом, который был составлен в 1825 году и найден в кладовой одного монастыря под Ленинградом.
Один маляр был приглашен на работу в монастырь для обновления росписи церквей. После работы Настоятель монастыря предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр не знал как писать счет и написал следующее:
СЧЕТ:
1. Увеличил небеса и добавил звезд 1 руб
2. Раскрасил место Рождения Иисуса Христа 1 руб
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения 2 руб
4. Промыл Мудрую Деву, потом покрыл ее два раза 5 руб
5. Деве Марии сделал нового младенца 6 руб
6. По разу покрыл жен Мироносцев 7 руб
7. Дважды покрыл кающуюся Магдалину матом, чтобы не блестела 3 руб.
8. Разделал лик и поставил крест под всеми святыми 17 руб
ИТОГО маляру Иванову 42 руб

На счете имелась резолюция Настоятеля: "Уплатить этому дураку 42 руб., иначе он всех святых перепортит"
Настоятель

Vivis

Ну, наконец-то снова Василич появился, классные приколы - посмеялся от души!!!:rofl:

Свистун

Этот счет является историческим документом, который б ...
Vasilich сообщения в 21-3-2010 14:34

  богохульство.

Vasilich

Из студенческой жизни в далекие 90-е:
Еду как-то в автобусе. Кондуктор постепенно обходит всех пассажиров и доходит до двух девушек стоящих на задней площадке, и говорит:
- Девушки, что у вас?
Девушки хором:
- Месячные!!!
Народ заулыбался, а кондуктор оказался без чувства юмора:
- Так, показываем!
Народ заулыбался еще больше. А девушки полезли в сумочки и достали проездные билеты на месяц.

Vasilich

Была еще такая история:
Завелась в кабинете на работе мышь. Мне как-то по барабану до не, а вот женщины визжат. Надоело мне изо дня в день слушать их вопли, и купил в ветаптеке отраву для мышей. Наспал в уголке возле вешалки. На следующий день смотрю - отравы нет, а мышь бегает. Насыпал снова, и опять таже история. Потом дошло до меня: уборщица вечером все сметает. В очередной раз насыпал и положил рядом бумажку с надписью "ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ". Прихожу утром: отравы нет, бумажки нет, мышь живая. Дождался вечером после работы уборщицу, что бы ей все объяснить, дак она мне такое сказала, на всю жизнь запомню: " Ума что ли у тебя нет? Зачем пишешь? Мышь же читать не умеет!"

Vivis

Прочитал недавно где-то:

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.

Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.

Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу — это каждого ждет,

Кто пить неожиданно бросит!

P.S. Частично про меня